Só que aí eu acabei mudando. E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram. Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui - ou achei que tivesse sido - feliz. Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queira muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer. Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas. E em silêncio, que é pra ninguém ter porque se lamentar.

É mais fácil se perder, do que se encontrar, me entende? Ninguém nos explica qual caminho seguir, nós que temos que descobrir. Por isso, tantas vezes, nos perdemos. Mas é como dizem, ”se perder também é caminho.” E um dia, ah, você sabe. Aqui ou lá, ou onde for, a gente se encontra. Ou se reencontra e se reinventa.

A gente sempre tem aquele medo de perder alguém pra outra pessoa. Mesmo com todas as garantias, mesmo tendo toda certeza do mundo, mesmo escutando que é amado, mesmo ela sempre chegando perto pra esquentar os pés na sua panturrilha ou ele encostando a cabeça no teu ombro e ficar cheirando teu cabelo depois de fazerem as pazes. Mesmo assim a gente tem medo, mesmo assim.

Mas hoje eu queria deitar em qualquer canto e passar o resto do meu tempo, o que sobrou, tudo o que ainda tenho. Penso que talvez seja um erro desejar coisas desse tipo ainda no começo da vida. Mas pensar sobre isso não me faz mudar de ideia. Escrever não alivia todas as dores, acentua algumas, mas me faz refletir, e refletir nesses momentos me faz triste, e ficar triste é só o que tenho feito. Talvez se eu pudesse mudar alguns dos passos que dei as coisas fossem diferentes agora ou se eu me calasse por um espaço maior de tempo alguns conflitos teriam tardado a surgir. Eu que sempre repugnei mudanças, hoje almejo tanto pela presença da própria… Não é por faltar tentativas, mas trocar pontos finais por vírgulas o tempo todo e encher a moral da história com reticencias deixa uma fábula enjoativa. E continuar no mesmo lugar depois do fim é a única coisa que faço. Eu emendo as pontas e sempre arranjo um jeito de continuar mesmo que caindo aos pedaços, ainda que a vida toda tenha se tornado pó eu a enxergo intacta. Talvez eu devesse soltar o passado que se perdeu e deixar que encontre o caminho só. Talvez seja hora de me desapegar dessas pessoas que foram, mas que querem voltar e não devem. Eu quero sair, eu tô querendo mais que tudo seguir em frente, mas o pensamento que não sabe voar alto me deixa presa no mesmo lugar.